versione 2.0
«Forse – dice Obama – ci vorranno anni ma dobbiamo ripristinare la fiducia». In che modo? Ecco la ricetta: raddoppiare, nell’arco di tre anni, la produzione di energia alternativa negli Stati Uniti e, contemporaneamente, agire per una riduzione delle imposte di 1.000 dollari per il 95% della famiglie americane. Questo per i primi tre anni. Il quarto anno? Sarà in tournée con David Copperfield.
S’i’ fosse Cecco, com’i’ sono e fui,
torrei le donne giovani e leggiadre:
le vecchie e laide lasserei altrui.
[ * ]
“Prime telefonate del futuro presidente americano: tra i capi di Stato contattati non c’è Silvio Berlusconi” [ * ].
Tranquilli, non è uno sgarbo; non pensate subito a male. Dategli tempo. È che Obama sta pensando di telefonare al nostro benamato premier verso luglio: spera di scroccare un invito in Sardegna. Per prendere un po’ di sole.
«Che fare? Vergognarsi per loro, ridere, piangere. Fingiamo pure che tutto sia normale. Però quanto stringe il cuore ascoltare il nobile discorso dello sconfitto McCain: “Il popolo ha scelto. Ho avuto l’onore di salutare il nuovo presidente degli Stati Uniti. È una giornata storica”. Non si potrebbe avere un giorno un conservatore come questo a capo della destra italiana, anche di seconda mano? »
S’incazza perché tutti gli altri non apprezzano il suo sense of humour. Dice che “abbronzato” è un complimento, una carineria. Scoreggia davanti al mondo, a microfoni aperti, e pretende pure che si stia tutti li, naso in aria, ad apprezzarne l’afflato, a risaltarne gli aromi . La fa fuori dal vasino e se ne vanta.
Siamo nelle mani di una classe dirigente che non ha più il senso della vergogna (altro che sense of humour). Li avete votati? E ce li dobbiamo tenere. Così come sono: con la faccia tutta sporca di merda.
Per come stanno le cose, visto l’andazzo, penso che Michael Jackson stia smadonnando come una bestia. E non poco.
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